天庭最後一個大佬感言·道個歉

    這篇感言的篇幅略長。一窩蟻  www.yiwoyi.com

    先道歉。

    《天庭》這本書算是創作上失敗了，因為我能力上的欠缺。

    對於這本書而言，結症在於走錯了路，想探索的方向完全錯了，想去寫『普通人』主角，卻發現自己還沒有駕馭這種角色的閱歷，只能努力把這個故事講完。

    整體構架是給出來了的，因為不想去寫升級打怪文，所以能選取的劇情很少，但因為男主立不住，這類文風就變得徹底鬆散，只剩下了一個無戾氣的特徵。

    寫到幾萬字時，我心裡一咯噔，主角沒記憶點啊。

    寫到十幾萬字時，我連續補救人設卻陷入了劇情停滯，寫作多年的我知道這意味著什麼，心情開始迅速灰暗，卻又強撐著不斷辯解，說這樣沒問題，肯定有一條路能走，然後不斷去填補男主的人設。我瘋狂去找自己的狀態，去通過配角填補這方面的空缺，寫出了木吒、黑熊、嘯月。

    但主角人設模糊的問題越發致命。

    這東西就是第一眼立下的，第一印象不行了就不行了，我開始猶豫要不要重開，但重開大修相當於直接廢書，對追讀的讀者而言是不尊重的。ъiqugetv.com

    漸漸的，現行主角跟我構思出的故事出現了嚴重偏差，我的靈感出現了連續的空蕩。

    那種有力完全使不出的感覺，確實很難受。

    寫到上架時，我在感言裡寫了一句『篇幅可能會很短』，其實就是已經決定，把這本書作為師兄、人仙的世界觀補充，而不是世界觀開闢。

    上架之後，我不去爭榜、安安靜靜推劇情，任由公眾號嘲諷，自己沒寫好，被嘲諷就嘲諷嘛，又不是什麼大事，下本書搞出色點、花點錢爭榜就行了。

    我本來是想，把《天庭》慢悠悠地寫到兩百萬字再結束，雖然男主立不住，但也算是一瓶軟性飲料了，就當給自己做個負壓練習。

    但我沒想到，我因為書外面的事破防了。

    我參加了一次比較高規格的文學培訓，為期幾個月的那種。

    我熱愛文學創作，想要成為能在文學史上留下名字的作者，對文學圈子有著莫大的嚮往，我在《師兄》完結後不肯重複自己套路，不肯再去寫穩健類大男主，就是因為有文青病。

    很神奇的，這次培訓治癒了我的文青病。

    培訓是很不錯的，有很多文學大家、文學教授薰陶，我也獲益匪淺。

    讓我破防的是兩句話。

    『你那只是文化產品，算什麼文學。』

    『你們以後的歷史定位，是文學史家的筆來定的。』

    是的，網文只是文化產品。

    我這次切切實實地接觸到了這個圈子，了解了圈子的運作體系。

    我開始確信。

    網文有可能成為新興文化的發動機。

    因為網文是為廣大讀者提供故事樣本的，是真正立足於讀者、服務廣大讀者的。

    我何必從充滿希望的新文學體裁跳出去呢？

    我像是打開了多年的心結，思路豁然開朗，自人仙后期因為病痛開始縮減的靈感再次浮現。

    但因為《天庭》結症太深，男主人設已經沒辦法補救，還是有力使不出。

    所以我試著搞出了心魔那章，但效果並不好。

    網文讀者並不是要看生硬挖掘內心的東西，而是要看好的劇情和衝突激烈的故事，或者角色之間的美妙互動。

    靈感的噴涌，反而讓我創作過程更難受。

    過去這幾個月，我拒絕了已經談的天庭版權（漫畫是十幾萬字就找，我回絕了，因為主角立不住，寫出來的東西軟綿綿的，沒臉去讓別人改編），也拒絕了天庭動漫版權（師兄和人仙給的福利，因為師兄動畫今年年底上，人仙版權給b站了）。

    其實還是蠻心疼這部分稿費的，但這也是我一點堅持吧。

    我需要這種方式來救贖我的創作欲。

    失敗了就認，總結經驗教訓，跌倒了再爬起來。

    我開始不斷反思《天庭》這本書的男主為什麼立不住，然後發現

    還真是我自己的鍋。

    這個還真就怨不得別人。

    我在二三月份，有過一次不自信。

    現在的故事版本開頭，是我最初構思故事、故事還不完整時寫的開頭，很軟性、偏輕鬆、弱化矛盾衝突。

    但我構思完整個故事後，重寫的故事開頭，得到的是全面的否定。

    大佬們那句「跟你原本風格相差太大了」，讓我一個月瘋狂改稿、構思的心血完全崩塌，我直接懵逼了。

    跟舊作風格相差太大，也是問題嗎？

    我不理解。

    天庭現在的男主之所以立不住，是從那時開始，我選擇了躺平和接受。

    大佬們只是給出專業意見，這屬於我本身的問題。

    再往前算，《人仙》創作後期職業病爆發對我精神狀態打擊很大，所以開新書的時候完全沒了自信，覺得自己要多聽意見、多去修改。

    可我忘記了一件事。

    寫作本來就是自我的表達。

    我在推進現有故事的過程中，對被否定的開頭，所導向的故事、呈現出的主角樣貌越發的渴望，這種渴望成了一股火焰，灼燒著我，讓我連續幾十個夜晚沒辦法入睡，我不斷質問自己為什麼不相信自己，成績真的那麼重要嗎？撲了又能怎麼樣呢？

    我會把這個故事我最想用的開篇當做番外，發在這個感言後面，算是彌補下這個遺憾。

    周拯故事的主旨其實是那句天庭負我。

    這本書缺的其實就是這股氣兒，少了這股勁兒，靈魂全丟了。

    確實是血淋淋的教訓。

    而且是可能影響我整個全職寫作職業生涯的慘痛教訓。

    但開了書，故事總要講完，所以我從十幾萬字就不去擴展支線，只是把整個故事構架寫出來。

    我寫作喜歡先構思結局，再一步步進發，所以不必擔心沒有結尾，區別在於給出多少配角劇情和有趣的人設。

    周拯故事的高潮在於他的無限天地輪迴，這是我最想寫的，也是這個結尾支撐著我走下來。

    然後寫完之後，我整個人情緒被影響，直接emo了兩天。

    前幾個月，在bj那個陳舊的宿舍里，躺在讓我腰不舒服的單人床上，我思考著寫作。

    我找到了自己的問題。

    不自信的背後，是我是貪圖師兄之後的安樂，貪圖那些高曝光率的推薦資源、新書活動。

    我失去了挑戰自己的動力。

    我失去了向前探索的決心。

    《天庭》最後這段時間的更新突然減少就是因為我焦慮了。